-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yragan100

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.11.2010
Записей: 695
Комментариев: 220
Написано: 1313

 Если ты чего-то хочешь, но не можешь, значит, плохо хочешь!


В зале было жарко!

Суббота, 02 Августа 2014 г. 14:00 + в цитатник

После долгого перерыва короткая история, но так легче прерывать паузу. Так вот, история произошла буквально неделю назад, когда уже было жарко. Одна знакомя утром пошла на работу, ориентируясь на то, что будет не очень жарко. И одела  бюстгальтер, скажем так, не очень "дышащий". Работу отменили, и она с подругой пошла в кино. А уже жарко! И она выскочила из зала, так сказать по малой нужде. И решила сделать гениальный ход - снять бюстгальтер, ведь в зале всё равно темно, и никто не видит. А потом опять заскочить в туалет. Уже догадываетесь, что получилось?

       Совершенно верно, она забыла, что хотела заскочить в туалет после окончания сеанса. Поняла, что что-то не так, когда все встречные мужики смотрели на неё  открыв рты, а женщины смотрели с ненавистью. У Любы, как зовут девушку, четвёртый размер груди. И она, извините, девственница...В общем, когда подруга идущая рядом с ней, бросила взгляд на её грудь, то чуть не рухнула - у Любы соски торчат, как пулемёты! Когда она об  этом сказала Любе, та тоже чуть не грохнулась. А переодеваться негде - вокруг проспект и никаких укромных местечек. В общем они ещё минут пятнадцать, пока добрались домой,  провоцировали народные волнения.  Даже пару машин тормозили, предлагали подвезти...Такие вот дела...


Метки:  

Страшный сон

Суббота, 19 Июля 2014 г. 07:31 + в цитатник

Однажды мне приснилась жуть

В поту холодном я проснулся

Красотка мне ….открыла грудь

А я спокойно отвернулся

 

Была грудь пышна и бела

Соски торчали, как зенитки

Красотка – нежна и смела

Снимая всё с себя, до нитки!

 

Меня сомнения грызут

Вопросы породил момент

Усталость проявилась тут

Ил я уж скрытый импотент?


Метки:  

Стих о секретарше

Пятница, 04 Июля 2014 г. 10:35 + в цитатник
292821_4740110223917_2095504999_n (466x700, 28Kb)

Офис сотрясает, как на спуске - скутер

Сисадмин Сергей уронил компьютер

Аналитик Жаров  кофе вылил в вазу

А курьер Андрюша онемел так сразу

 

Замдиректор   Роза завистью исходит,

Что директор часто в холл теперь выходит,

 Что за перемена офис тот задела?

Секретарша Лена лифчик не надела!


Метки:  

Пострадавшие на спортплощадке

Четверг, 03 Июля 2014 г. 09:14 + в цитатник
вырез05 (466x700, 51Kb)

Виноват, допустил перерыв. Сегодня очень короткая история, но она меня впечатлила. Как  все знают, некоторые люди бегают по утрам, для здоровья в парке. Так вот, на плоащдке, куда забегают некоторые бегуны, занимались две  девушки. А вокруг с десяток мужчин. Почти все выполняют какие-то упражнения. Так вот, одна из двух девушек, более изящная, стала подтягиваться на перекладине. И у неё свалились штаны! Открыв при этом стройные ножки и чёрные трусики. У парня, который в это время делал отжимания опираясь на трубу, соскочила рука и он ударился  лбом об эту саму трубу. Звук получился - что церковный колокол... 

    Девушка спрыгнула с перекладины, тут же подтянула штаны. Её подруга начала её совестить, мол, как тебе не стыдно, люди вон из -за тебя страдают.   После чего подруга  стала делать на клоны. Не знаю, зачем, но она расстегнула "молнию" на куртке. От наклонов она разьехалась ещё больше. А когда закончила, ей захотелось высоко под прыгнуть. Подпрыгнула...После первого прыжка стал виден её белый бюстгальтер, а после второго грудь 4-го размера выскочила из него! И тут уже пострадало двое - один сорвался с перекладины, а другой - делая мах ногой врезал по ограде.  Остальные стали ржать, хотя на них тоже произвело впечатление. Вот так на нас влияют женщины...

 



Понравилось: 1 пользователю

почти стихи...

Воскресенье, 29 Июня 2014 г. 00:54 + в цитатник
Мия38 (640x640, 88Kb)

Грудь кого-то возбуждает,  грудь кого-то вдохновляет

Грудь кому-то  как нарочно, не даёт вздохнуть

Может тем, кто постоянно женщин обвиняет

Стоит честно-откровенно на себя взглянуть?


Метки:  

Разозлил чемпионат...

Четверг, 26 Июня 2014 г. 19:45 + в цитатник
зеркало08 (700x465, 41Kb)

И зачем  я написал историю по чемпионат мира? Теперь пожинаю плоды...Прислала мне знакомая, у которой отожгла, иначе и не скажешь, младшая сестра. Зовут эту особу Валентина, она обладательница взрывного характера и роскошного бюста 5-го размера. Особой радости по этому поводу она не испытывает, поскольку мужики мимо неё спокойно пройти не могут. Но что примечаетельно - она замужем уже третий год. А муж, Николай - большой любитель футбола. Сами понимаете, порой в семье возникает напряжение. Он второй телевизор купил только для того, чтобы всегда футбол смотерть, не конфликтуя с  женой.

     Валю такое положение дел напрягало, но, оказалось, это ещё не пик. Когда её благоверный взял отпуск на работа за свой счёт на время чемпионата, она, наивная, думала, что для того, чтобы дела по дому поделать. Ага, щас! Она женщина хозяйственная и задумала в ванной кое-что изменить. Не знаю, что точно, но нужна была посторонняя мужская помощь.  Пригласила она,скрепя сердце, соседа, Евгения. Тому 17 лет и от Валиного бюста он просто выпадает в осадок и готов для неё сделать всё на свете. Поэтому просьбу потратить пару часов на помощь при ремонтных работах он воспринял, как величайшую награду!

         Так вот,  Валя рассчитала всё почти правильно - кроме одного. Время, в  которое проходил футбольный матч и запланированное время работы совпало! Правда, матчи ведь идут каждый день! Поэтому, когда пришёл Евгений, Валя зашла в гостиную, где сидел, прикипевший к телеку Жора, её муж, и сказала, что пришёл Евгений и можно приступать к работе, тот только отмахнулся:

- Я не могу, у  меня футбол! Давай завтра!

- ТАк завтра у тебя тоже футбол будет! - возмутилась Валя, - и послезавтра - тоже!

- Значит, после чемпионата, - пожал плечами Жора, не отрываясь от телевизора. Валя вскипела и тут увидела, что Евгений не может отвести взгляда от  её груди, обтянутой футболкой.  Она решила, что нашла нестандартный ход:

- Так, или ты отрываешься от  телека, или я Жене сейчас грудь показываю!

- Да показывай, что хочешь, - отмахнулся Жора, - тут такая игра...

Эмоции у Вали зашкалили и она стянула через голову футболку и сдёрнула бюстгальтер.  Евгения даже покачнуло от увиденной картины! Он только смог просипеть:

-  Я не верю своим глазам...

- Верно, - согласилась Валя,  - и он не поверит! Иди сюда...

Она притянула Женю к себе, обняла за шею, и взяв с полки смартфон, сфотографировалась с ним, да ещё так, чтобы на заднем плане было видно Жору у телевизора. Женя вообще выпал в осадок: 

 

- Валентина...

-  После этого можно просто Валя,, - махнула она рукой, - чего?

-  Скиньте мне это фото, а? А я брата позову и мы вам всё сделаем!

- Ладно, - Валя пожала плечами, - диктуй номер...

В общем, итоги истории - полностью отремонтированная ванная комната - это раз, и  огромное количество желающих записать в друзья ВК у Валентины, где она выложила это фото. С подписью "Любите ли вы футбол также, как мой муж?". Какова реакция мужа на такой демарш, пока неизвестно...


Метки:  

Шок на дорожке

Четверг, 26 Июня 2014 г. 00:58 + в цитатник

Знакомый рассказал...Он по утрам бегает в парке. Время от времени встречает молодую женщину, которая тоже бегает. Женщина полноватая, но с роскошным бюстом. Ну, естественно, он её взглядом проводит . Оказывается, женнщины такие взгляды не пропускают. Когда он в о чередной раз её встретил, то обратил внимание, что она в застёгнутой до верха спортивной куртке. А обычно "молния" расстёнута до почти до пояса.  И вот, когда до женщины было ещё три метра, она берёт и опускает застёжку почти до пояса. И Олег, как его зовут, видит, что в неё под курткой ничего нет! А бюст женщины роскошный...Олег только хотел как-то реагировать, но тут слышит, как за  спиной грохот. Оборачивается и видит лежащего на земле велосипедиста.  Бросил взгляд на девушку, и побежал дальше. Так и не понимает, кого она хотела "достать" его или велосипедиста?



Понравилось: 1 пользователю

Сборная Испании виновна в ...стриптизе!

Воскресенье, 22 Июня 2014 г. 11:18 + в цитатник
404012_4764689558385_1327567000_n (467x700, 31Kb)

История прикольная и очень  злободневная. Есть у меня друг, Зовут его Женя. Он женат и у него жена  Люся. Когда о ни женились, она была не изящной, но всё-таки девушкой со скромными очертаниями. А через год семейной жизни неожиданно "обзавелась" бюстом 4-го размера! Ну, так сложилось. Но это только присказка, сказка впереди. Супружеская пара любит футбол, что примечательно, правда, привязанности у них не совпадают.  У них дома  роскошная "плазма" на 42 дюйма, так что можно наслаждаться зрелищем. Да, забыл уточнить  - Люся - человек чрезвычайно азартный, правда, проявляется это у неё редко. 

Так вот, учитывая момент обладания плазмой, с началом чемпионата мира по футболку, у них образовалась компания друзей, который приходи смотреть самые интеересные матчи. Надо сказать, что гости приличные, за собой всегда убирают и особых проблем не создают . Но все они - мужики. И вот подходит время трансляции матча Испания - Голландия.  А Люся - страстная фанатка Испании вообще и сборной Испании - в частности. И надо же было кому-то ляпнуть, что мол, голландцы - это те ещё юмористы, могут сюрприз устроить,  отобрать у чемпионов два очка, а то и вообще их "раздеть". Люся услышала это, "завелась" не на шутку, восприняла как оскорбление. И заявила "голландцу":

- Слушай, давай так, если сегодня Испания выигрывает крупно, ты до конца чемпионата вообще пива не пьёшь! Если ничья - пиво за мой счёт.

- Хорошенькое дело, - обиделся он, - весь чемпионат без пива - это облом...А чем ты рискуешь, если они проиграют?

-  Испанцы проиграют? - "взвилась" Люся, - хорошо, если  Испания проиграет...я весь предварительный этап буду смотреть в бюстгальтере! Милый, ты не против?

Женя чуть не подавился пивом, но тут же закивал. Во-первых, он не верил в поражение испанцев, а во-вторых, ревнивым не был по  определению. Вот...Когда  испанцы получили третий мяч, на Юлю было страшно смотреть. Ну, когда матч закончился, Юля только подняла вверх руки:

- Ну, хорошо, хорошо, завтра сможете на меня пялиться, кобели проклятые...

     Так это ещё не конец истории! Юля не то  чтобы стеснительная, но постоянное внимание шеести мужчин ( что примечательно, включая и мужа) её начало напрягать.  И через пару игровых  дней она, встав перед компанией в полный рост, она заявила:

- Так, мне это надоело! Вы на меня смотрите  больше, чем на экран! Я требую реванша!

- Я так и знал, - сказал "голландец", - хочешь "сьехать", так и скажи...Типа магнитные бури и тому подобное. Я был о тебе лучшего мнения..

-  Не надо на меня..., - обиделась Юля, для которой репутация была тоже важна,  - всё по честному. Я на чём проиграла? На Испании? Давайте так - выигрывает Испания у Чили крупно - я снова одеваю  блузку на время трансляций, если ничья - остаюсь в бюстике. Идёт?

- Нормально, а если проиграет? - возмутился "голландец", - так ты ничем не рискуешь!

- Чтобы Испания каким-то...., - оскорбилась Юля, - да они просто с голландцами слишком расслабились, а этих..., - она задумалась, - если  Испания прогрывает, я снимаю бюстгальтер! Принимаете пари? И учтите,  вы у нас дома.

- Понятно, не согласимся, вообще выгоните, - пробурчал "голландец", - ладно, бабы всегда своё возьмут.

Огорчились новому пари все. Но...Все знают, чем закончился матч Испания - Чили? ))))

Рубрики:  Планета "3+"
Они всё-таки инопланетянки!

Метки:  

Поспорили и доспорились...

Четверг, 19 Июня 2014 г. 23:24 + в цитатник


История короткая, что называется, из разряда анекдотичных. Собралась компания людей молодого возраста. Условно говоря, корпоратив. Правда, кое-кто пришёл с мужем или с женой. Так вот, когда вечер уже перевалил за экватор, большинство гостей уже успели хорошенько набраться.  Языки развязались и тут "всплыла" тема о стриптизе. Кто-то бросил фразу , что мол, раздеваться перед незнакомыми мужчинами может только совсем развратная женщина.  И тут Вера, дизайнер,  заявляет:

- Зря вы так, и нормальная женщина разденется, там же деньги платят, мало ли какие обстоятельства?

- Действительно, -  заявил Антон, муж одной из наших курьерш, - и потом есть  такие женщины, которые и за деньги ничего не покажет, потому, что не в состоянии это сделать!

- Это ты кого имеешь в виду? - "завелась" его жена, Ира по прозвищу "руанская  дева".

- Да тебя и имею, - хмыкнул Антон, - мы с тобой женаты уже полгода, а ты мне, мужу, грудь только под одеялом показываешь! Что ж про других говорить?

- Так ты же ревнуешь на каждом шагу, - не осталась в долгу Ира, - я даже вырез надеть не могу!

- Ты чего стрелки переводишь? - даже привстал Антон, - это типа тебе разрешение нужно?  Не надо стриптиза, хоть грудь покажи народу, так ведь слабо...

- Это мне слабо? - вскочила и Ира, - ты меня достал! Народ, внимание, кто хочет увидеть мои сиськи, смотреть на меня и не отвлекаться!

С этими словами она задрала вверх "водолазку" и двумя движениями извлекла грудь из бюстгальтера. И победно вскинула вверх руки:

- .Ап! ,У кого есть фотик, можно снимать,И кто скажет, что я не б...?

А сказать реально никто ничего не смог. Немая сцена. Антон вообще в столбняк ушёл! И от зрелища и от двустишья...Что там у них потом дома было, я не знаю, но одеваться Ира стала намного смелее после этого...


Чтоб мама не приставала...

Среда, 11 Июня 2014 г. 00:35 + в цитатник

История, которую видел и слышал своими глазами. Представьте себе такую картину - маршрутка, которая заполнена где-то наполовину. На одной из остановок заходит молодая мама, и девочка лет 5,или чуть меньше. Сели они на заднее сиденье и мама начинает или продолжает воспитывать дочку за то, что она что-т о там  забыла. А дочка не хочет отвлекаться от игры на сматрфоне. Мама не унимается. И тут дочка, похоже, доведённая до крайности, вдруг громко заявляет :

- Можно подумать , только я что-то забываю! Ты тоже...

- А что я забыла? - возмутилась мама.

- Ты сегодня забыла лифчик надеть! - ещё громче заявила дочка. Это услышал весь  салон. Мама машинально приложила руки к  груди и поперхнулась. Судя по всему, дочка была права, а грудь у мамы, что называется, выдающаяся! В общем, вышли они очень быстро, но я сомневаюсь, что именно там, где им было нужно....


Метки:  

Так Мицубиси ещё не рекламировали...

Воскресенье, 08 Июня 2014 г. 14:30 + в цитатник

Отличилась моя соседка. У неё дочке 16 лет. И та решила с юности сама зарабатывать себе деньги на карманные расходы. В наше время  молодёжного пофигизма, извините, это редкое желание. Так вот, девушка она привлекательная и её взяли в рекламное агенство раздавать всякие рекламные штучки типа  флаеров, значков и прочего. Работа ей нравилась, общение с людьми, никакого  напряжения для интеллекта! в общем, всё здорово.

Но тут произошла маленькая накладка - Ире, как звали девочку, дали новое задание в футболке с рекламной нвдписью нужно было оповещать об  открытии нового магазина автозапчестей. В принципе всё просто - рекламный текст вслух, улыбка на лице, и эта самая футболка. Но вот незадача, как раз в день старта этой компании, Ире надо было обязательно быть в школе. Просто кровь из носу!  И что делать. Ира не нашла ничего лучшего, как попросить маму постоять за неё пару часиков. В принципе, мама у неё тоже очень привлекательная женщина, хотя и не такая раскованная, как дочка.  Но мама она настоящая - дочка попросила, мама без разговоров согласилась.

 Текст  Клава, её мама, выучила. На улице было довльно прохладно и она решила  поверх этой футболки надеть спортивную куртку. В конце концов, в распахнутой куртке надпись тоже видно. Что немаловажно, коогда она собиралась, её отвлекла телефонным звонком знакомая и собиралась она в спешке.

Так вот, не успела Клава прийти  на "точку", как появиля проверяющий от рекламного агентства. И стал спрашивать, где мол, стендисткка.

Клава испугалась, что  дочку могут лишить работы, подбежала и сказала:

- Вот, это я работаю по акции  магазина "автозапчасти на Митсубиси Лансер" - выпалила она заученную фразу, - так что всё в порякде!

- И это всё? - возмутился проверяющий.

- Нет, вот ещё, пожалуйста! - Клава вспомнила про футболку, и распахнула куртку, - вот, пожалуйтста, всё, как договаривались!

-  К-х-х...., - побагровел проверяющий, - всё, конечно, в порядке, но я не помню, чтобы  мы о таком договаривались!

Клава почувстовала прохладу на груди и вспомнила, что в спешке  надела куртку на голое тело! Собиралась одеть лиф и футболку, но звонок отвлёк! Толпа набежала мгновенно!  А Клаву "замкнуло на этой фразе" автозапчасти на.... " и дальше по тексту.  проверяющий сориентинровался и раздал за это время десяток флаеров, пока Клава не запахнулась.

....В общем , они теперь вдвоём в этом агентстве работаеют...


Метки:  

Выкрутилась запросто!

Пятница, 06 Июня 2014 г. 21:36 + в цитатник

Историю поведал мой давний знакомый. У него племяница - Ирина.  У неё талант влипать во всевозможные невероятные истории. Хорошо хоть, что без последствий. Так вот,  последний её эпизод связан с автомобилями.  Вообще-то её всего шестнадцать лет, но фигура такая, что все принимают её за двадцатилетнюю и порой заводят разговоры на очень откровенные темы. А она, поросёнок, послушает, послушает и с кажет что-то вроде " а вы знаете, что бывает за совращение несовершеннолетних?". Собеседник, естественно,  "сдувается". Ей такой процесс нравится.

Но таким девушка часто завидуют. И на лестиничной клетки жила одна особа предпенсионного возраста, которая однажды решила подложить  Ире "свинью" и увидев, что о на вышла во двор и стала дразнить двух мужчин, вышедших из маашины, позвонила в отдел по борьбе с простититуцией. Борцы за чистоту наших нравов появились очень бысро и увидели, как Ира вызывающе танцует с наушниками на голове, в  топике в обтяжку, а  эти двое не сводят с неё глаз.

- Гражданка, вы чем тут занимаетесь? - грозно спросил старший из них. Ира поврнулась к ним лицом. Представители закона оценили размеры её бюста и "зависли". А Ира, как ни в чём ни бывало ещё больше выпячивает грудь вперёд и тыкает в неё пальцем:

- А вы сами не видите? Готовлюсь к участие в коммерческом проекте  "Хочу машину продать срочно" , разве вы не слышали? Сайт  создали, магазин открывается...Вас должны были предупредить! 

Милиционеры тупо посмотрели на  рисунок автомобиля на её высокой груди, переглянулись и ушли, решив не связываться.  А Ира, заметив на балконе соседку, поняла, что пора  наносить ответный удар. Но это уже совсем другая история....


Метки:  

Увлечённая игрой или кто же знал?

Четверг, 05 Июня 2014 г. 14:52 + в цитатник
бельё01 (640x464, 83Kb)

История, напоминающая о том, что человек, сфокусированный на какой-то задаче, забывает обо всём, даже о правилах  приличия.  Мой дальний родственник, Олег Анатольевич, весьма почтенный дядя, был приглашён на  юбилей своего коллеги по работе. ну, как сами понимаете, возраст собравшихся был тоже соответственный, предпенсионный и пенсионный. Так вот, отмечали они  радостное событие в гостиной трёхкомнатной квартиры. И вот в разгар праздника. Олегу Анатольевичу понадобилась зарядка для телефона. А у хозяина квартиры телефон другой модели. Хозяин и говорит:

- Ты зайди в комнату внучки, там на полке у неё несколько зарядок лежит, одноклассники постоянно забывают...

Олег Анатольевич пошёл. ХОзяин квартиры забыл ему сказать, что внучка, вообще-то дома! Он спокойно открывает дверь и застывает, как фигура из музея мадам Тюссо - посреди квартиры стоит полуобнажённое чудо в джинсах, с обнажённым торсом, но с наушниками на голове и увлечённо с кем-то спорит. Как потом выяснилось, беседовала по скайпу...Олег Анатольевич сразу понял, почему гости у неё всё забывают - у девушки в 16 лет грудь то ли четвёртого, то ли вообще пятого размера! К сожалению, девушка как раз стояла лицом к двери и увидела незванного гостя.

- А...а - выдавил он из себя, -  мне тут...зарядка была нужна, но я наверное..., - начал он и попытался уйти, но девушка двинулась к нему быстрым шагом, не прекращая разговора:

-  А я тебе говорю, что ты - придурок, на этом уровне дополнительную жизнь получить нельзя, - она подошла к гостю вплотную, выхватила у него из руки телефон, уточнила какая модель и повернулась к полочке с зарядками, однако её роскошная грудь так и не спряталась от взгляда гостя, - хоть весь замок вверх дном переверни - нет там её! А потому что, - тут  она выудила среди зарядных устройств одно и быстро соединила его с телефоном,  - описание игры  читать нужно, чайник! Причём чайник с носиком! На форуме целый раздел этому посвящён!

Она повернулась лицом к Олегу Анатольевичу, отдала ему телефон с зарядкой и ткнула пальцем в противоположную стену в коридоре, где была розетка. И продолжила, уже повернувшись к нему спиной, демонстрируя узкую талию:

- А-а, ну ищи, ищи...искатель. ,А не проще щит от дракона приобрести? Ах дорого? Знаешь кто ты?  Жлоб деревенский? ! 

Последняя фраза вкупе с покачиванием широкими бёдрами Анатольевича  доконала и он ушёл в гостинную. Правда, праздника уже не помнит...А зарядку забрал на память...вот такие дела... 

Фото из блога Мии Зарринг


Зря отрезала!

Суббота, 31 Мая 2014 г. 08:54 + в цитатник

Я, вообще-то редко пишу о так сказать , социальных вещах. Ну, блог такой. Но тут тема пограничная, что называется.  Причём когда-то я об этом человеке писал. Речь идёт о теннисистке Симоне Халеп. На тот момент о на была  обладательницей самого большого бюста во всём мировом женском теннисе. Потом решила пойти на пластическую операцию по уменьшению груди, чтобы вырасли спортивные результаты.

Прошло время. Сегодня  она( я намеренно не называю её по имени) занимает  4 место в мировом рейтинге. У неё и и её команды, что называется, полные трусы восторга. А я лично считаю, что Вселенная, извините за пафос, за такие вещи ещё накажет. Если ты отказываешься от того, что тебе дал Творец и генетика, лишь бы побольше получить славы и денег - всё вернётся бумерангом. И ударит очень больно! И вспомнит  тот день, когда принимала решение. Вот только поздно будет, помяните моё слово...


Метки:  

Проба2

Четверг, 29 Мая 2014 г. 22:00 + в цитатник

 Сколько лет сколько зим мы не виделись с тобой, пусть мой ноутбук сгорит, но буду продолжать писать про девушек у которых большая грудь. 


Проба

Четверг, 29 Мая 2014 г. 21:35 + в цитатник

- И учти,что твои выходки я больше терпеть не намерена!

Дверь захлопнулась с оглушительным треском. Я осторожно выпустил воздух из лёгких и сел на стул у стены. Нет, то, что терпеть мои «выходки» тут будут продолжать, у меня сомнений не было. Но, спрашивается, за что мне такое наказание?! Как будто мне это всё доставляет дикое удовлетворение!

Извините, не представился. Зовут меня Вениамин. Вениамин Зунов, если официально. Друзья раньше называли либо Веня либо Веник. Сериал, будь он неладен…Но всё это эпизодически. Чаще всего меня теперь называют «Везунчик». Не спешите завидовать, это юмор такой! С чего всё началось?

Когда мне стукнуло 16, я узнал, что означает слово «допризывник». Среди моих друзей и одноклассников моего возраста самой популярной темой было «как закосить от армии?». Чего только я не наслушался в то время! Фантазия и соображала у нашего народа всё-таки на высочайшем уровне! Какие только ухищрения не придумывались и не воплощались в жизнь! Но, по странной логике всё заканчивалось крахом. И один за другим из моих друзей и знакомых, потихоньку свыкались с мыслью, что придётся служить, как бы это ни было противно. Пришёл и мой черёд проходить полномасштабную комиссию. Поскольку я был последним, то все её члены смотрели на меня, как на потенциального обманщика и «кидалу». Я уже был готов крикнуть «не надо меня проверять, я и так готов служить, отпустите меня домой!».

Однако порядок есть порядок и комиссию я таки прошёл. И, когда пришлло моё время выслушать вердикт врачей, вдруг по выражению их лиц, я понял, что они чем-то неудовлетворенны. И главный из них сухо так мне сообщает, что, в соответствии с законом я освобождаюсь от срочной службы, как человек с заболеванием, внесённым в какой-то там перечень. Я так удивился, что тут же сказал, что это ерунда не может быть у меня такой болезни! На что главный комиссии сообщил, что у меня астма. Я опять повторил, что это ерунда, что у меня с лёгкими в порядке, я не задыхаюсь и всё такое. Призывник, стоящий рядом со мной смотрел на меня такими глазами, что можно было сразу понять, что он мне тоже поставил диагноз. Правда не  по физическому заболеванию. В общем, вытолкали меня из кабинета с белым билетом, а уже в коридоре объяснили, что речь идёт о состоянии, когда человек имеет какую-то остаточную степень болезни. Я вспомнил, что действительно, лет 5 назад лежал с воспалением лёгких, а потом было какое-то осложнение.


"Бельевая" защита современности!

Четверг, 29 Мая 2014 г. 12:12 + в цитатник
419282_3520233407759_714818268_n (466x700, 51Kb)

Никогда не думал, что в моих историях когда-то всплывёт тема гомосексуализма, но жизнь есть жизнь и никуда от этого не деться.В том смысле, что явление имеем место быть. Так вот, один знакомый, назовём  его Сергеем, работает в офисе фирмы, которая занимается недвижимостью. Коллектив фирмы не большой и  не малеький - человек 20 или около того. Так вот, в одной комнате с ним  работает экономист Зина - довольно привлекательное создание лет 25 с осиной талией и бюстом 5-го размера. Правда своих форм она очень стесняется и старается их не афишировать.

Так вот, в фирме есть некто Эдуард Янович, заместитель  генерального директора. Зануда страшная и "достаёт" весь коллектив. Он, что называется, человек старой формациии и новые  формы работы воспринимает с трудом и пытается, где возможно заставить работников работать "по старинке". То есть, отчёты на  бумаге, прогнозы в устной форме, информация не из интернета, а от "надёжных людей".   Соответственно, те, кто получал образование в  современных условиях, с ним постоянно конфликтуют.

И одним из таких "оппортинистов" была как раз  Зина. Постоянно у них стычки, у Зины преимущество в результатах, она хороший экономист и генеральный её ценит, а у этого Эдуарда - преимущество в должности и когда генерельного нет в офисе, он Зину буквально третирует . Зина от этого прессинга уже готова была увольнятся. И в один прекрасных день мой  знакомый, видя, что Зина на взводе, возьми и ляпни:

- Зина, кстати, наш Эдуард в роде "голубой".  Начнёт наезжать, скажи ему, что на тебе белья нет. Он от этого как чёрт от ладана шарахается!

Причём сказал он это не  всерьёз, так как Зина реально очень стеснительная девушка. Ладно,прошло полдня, появляется Эдурард и начинает прессовать Зину, мол, то, что ты данные на сервер отправила, это не значит, что будет преступлением их ещё и отпечатать, дескать, не всё, что удобно - правильно.  И тут Зина отвечает:

 -  Да, Эдуард Янович, согласна. Из-за этой жары вот вынуждена в офисе без нижнего белья сидеть!  Понимаю, что не совсем правильно для порядочной девушки, но ведь удобно, правда?

      И встаёт в полный рост. Эдуард побагровел, хрюкнул, попытался что-то сказать, но вместо этого получился какой-то булькающий звук и тут же вылетел из кабинета как пробка от шампанского - из бутылки.

- Смотри-ка, сработало, -  удивилась Зина выходя из-за стола, - а я думала, что ты меня разыгрываешь. Спасибо!

- Да не за что, - хмыкнул мой знакомый, поворачиваясь к ней, - Я же говорил, он этого терпеть не может, даже на слово пове...

И тут мой знакомый осёкся, потому, что увидел, что блузка Зинны морщится от того, что её распирают торчащие соски! 

-  А-а...., - он запнулся, - ты что, на самом  деле...без белья?!

- А мне мама всегда говорила, - Зина  наклонилась над чужим столом , - что нужно всегда говорить правду! Раз говорю, что белья на мне нет, значит, его и не должно быть! Проверять будешь, Благодетель?

- Нет...,- прошипел мой знакомый, - но, если честно, я был бы не против...

- Хорошо,  - кивнула Зина, - время от времени  буду устраивать такой праздник жизни...

...Короче, все, кроме Эджуарда остались довольны...



Понравилось: 1 пользователю

Чуть не спалился...

Суббота, 24 Мая 2014 г. 17:27 + в цитатник
040 (434x650, 66Kb)

Историю знакомый рассказал. Что называется, демонстрация возможностей человеческого организма в экстремальных ситуациях. Он жутко любит снимать видео. а ещё любит девушек с пышными формами. НОрмальное сочетание, если бы не одно "Но". Он женат. Сами  понимаете, сильно ограничен в возможностях. Так вот, жена уехала на пару дней в командирку, а он в это время пригласил для сьёмки коллегку по работе - Верочку - 18  - летнее чудо с 5 размером груди! Я не знаю, чего он ей пообещал, но она согласилась ем у позировать  в бикини. В ванной! Представляете себе 5-й размер в бикини?  С трудом? Это и не удивительно.

Так вот, сьёмку он провёл без всяких проблем. Понравилось и Верочке и ему. Верочка ушла, а Жору, как звали моего знакомого дёрнул чёрт за одно место просмотреть отснятый материал не на своём ноутбуке, а на "плазме", которая висела на столе в  гостиной. Сделать это можно элементарно, там есть гнездо для "флешки". Жора вставил флешку в гнездо, запустил восроизвдение, и что называется "потёк". А что удивляться - 42 дюйма "плазммы " - это не 19 на ноутбуке! Тем более, когда такое изображение. 

     И именно это состояние сыграло роковую роль! Он не услышал, как открылась входная дверь. А это вернулась из командировки раньше времени жена!

- Это что за просмотр тут происходит?!  - раздался за его спиной возмущённый голос жены.

- Так это..., - начал лихорадочно соображать Жора, жалея о том, что дистанционное управление лежит далеко от него и он не может остановить воспроизведение, - тут такое дело....это, вообще-то канал "Т-планет", - выпалил он, поскольку в углу была букват "Т".

- Возможно, - жена подошла ближе к экрану, - но я не про это!

- Понимаешь, знакомый попросил протестировать новую услугу, её сейчас многим предлагают, кто хочет смотреть западные каналы на шару, то есть, очень дешево, - он сделал шаг, чтобы быть ближе к пульту, - очень много каналов, за маленькие деньги, нужно только доступ купить и всё,  что называется весь мир у тебя в кармане, то есть, в телевизоре, шаринг НТВ называется. Платишь деньги, получаешь ключик электронный и всё...

- Так а что ж тогда проверять? - пожала плечами жена, - красивая девка, где-то я её видела...

- Так ключ же денег стоит, вот и сомневается человек, действительно ли так много каналов или раз-два и обчёлся?

- Ну, если он девок любит, то за один такой канал простит всё, - хохотнула жена и направилась к двери, - я  к соседке, титан протопи....

- Я мигом, - обрадовался Жора и кинулся к пульту. И тут жена опят посмотрела на экран:

- Слушай, а чего это у них всё, как у нас в ванной?

- Так..., - Жора покрылся холодным потом, - у нас же кафель  голландский,  сантехника финская, а  джакузи, кстати очень популярной модели в Европе!

- А-а, понятно...Девка,похоже,  наша, - хмыкнула жена и ушла. Жора выключил воспроизведение и ещё минут пять  приходил в себя.А потом, на всякий случай приобрёл ключ доступа  к шарингу. вдруг жена вернётся к этой теме?


Метки:  

Раз наклон, два наклон...

Среда, 14 Мая 2014 г. 17:21 + в цитатник
Мия14 (466x700, 61Kb)

Большей частью я рассказываю истории, которые передавались представителями сильной половины человечества. Ну и это не удивительно. Однако, из каждого правила есть исключения. История, которую мне поведала Вероника - когда-то мы с ней учились в одном универе, просто  поражает. И достойна экранизации.

Так вот, Вероника - молодая мама. Родила буквально четыре месяца назад второго ребёнка. Ещё до рождения первого ребёнка она уже  была девушкой с  заметной грудью, а после родов грудь увеличилась на размер и меньше не стала. В принципе, поэтому когда подобное произошло после второго, она не сильно удивилась, что её грудь и на этот раз увеличилась в размерах. Сами понимаете, у матери, которая недавно родила, все мысли о ребёнке, а не о том, как на твои формы смотрят окружающие. 

Так вот, вышла Вероника из женской консультации, свернула за угол и ей показалось, что какое-то насекомое упало ей в вырез блузки. Улица была пустынной, людей вокруг вроде бы не было.Она наклонилась, оттянула край блузки попыталась вытряхнуть  оттуда непрошенную гостью. И тут раздаётся рёв автоомобильного двигателя.  Машины обычно пролетали мимо на большой скорости.Поэтому Вероника не обратила на это внимания и продолжила своё занятие. И вдруг раздаётся глухой удар и звук разбитого стекла. Выпрямившись, она увидела белый"Мерседес", который    стоял, уткнувшись  смятым бампером в столб.   Его владелец, с трудом  выбравшись из автомобиля, тем не менее, почему-то первый взгляд бросил не на повреждения автомобиля, а на грудь Вероники. И тут до неё дошло, что это он засмотрелся на её "прелести" и случайно крутанул руль!

- Ну, мужчина..., начала она, не зная, извиняться или предъявлять претензии. - что ж вы так...Зачем?

- А вы - "зачем"? - не остался в долгу пострадавший автомобилист, - это же на кого угодно подействует!

- Да что подейтствует? - возмутилась Вероника, хотя ситуация, когда мужчина продолжает смотреть  на неё,  а не на свою разбиитую машину, ей льстила, - да что тут такого  особенного? 

И в порыве чувств потянула в стороны полы блузки. То ли пуговицы оказались слишком слабыми, то ли порыв слишком сильным, но блузка распахнулась чуть ли не до пояса. Открыв, естественно, её роскошную грудь в чёрном бюстгальтере.Смутиться от такого неожиданного стриптиза Вероника не успела, потому, что с противоположной стороны появился ещё один легковой автомобиль. Хозяин разбитого "Мерседеса"? правда его не видел, потому, что не мог оторвать взгляда от открывшегося зрелища. А новый автомобиль, приблизившись к ним на расстояние в пару метров, вдруг вильнул и тоже врезался в столб. Соседний с тем, у которого "припарковался" "Мерседес"!

- Ну, вот, видите, - уже с трудом сдерживая улыбку, оглянулся хозяин "Мерседеса", - не я один такой...

В общем, поговорив пару минут со вторым водителем  и убедивишсь, что претензий к ней нет, Вероника ушла. Правда, поняла, что надо срочно менять что-то в своём поведении в городе, чтобы не стать причиной ещё  больших аварий...

Фото из блога Мии Зарринг

 


Как перевоспитать свекровь?

Понедельник, 12 Мая 2014 г. 17:41 + в цитатник

История следующая. Как это бывает в некоторых семьях, у моих знакомых, свекровь, любила, так сказать, "заскочить на огонёк". Другими словами, заявляться без приглашения. Как сами понимаете, это  молодую семью не всегда радовало. Но отучить её от этой привычки никак не удавалось. Она чуть ли не обманом сделала себе копии ключей и даже дверь открывала сама, не особо утруждая себя извинениями, дескать, я же к сыну захожу, что за церемонии?

Сами понимаете, как это напрягает молодую семью, так сказать, в плане интима.  Но как-то приспособились.  А тут Лена, то есть жена забеременела. Ну, бывает. И что-то свекровь стала приходит реже.  причём намного. И молодая семья, можно сказать, расслабилась в этом плане.

И вот в один прекрасный день свекровь вваливается к ним в дом, и едва открыв дверь,слышит из спальни громкие стоны, от которых просто стёкла дребезжат. А Лена, между прочим, уже на 8 месяце была.Свекровь зашла закрыла за  собой двери, и сразу не знала, чего делать. Тут стоны прекращаются, дверь спальни приоткрывается, из неё по является Лена. Но какая! практически без одежды,  мокрая от пота, со слипшимися волосами. И с выпуклым животом, естественно...

- Лена...., - даже не говорит, а хрипит свекровь, - что ты делаешь?! Тебе же нельзя!

- Клавдия Петровна, - Лена, ещё не отошедшая от секса, говорила, не задумываясь над словами, - во-первых, это не я, это "мы" С ВАШИМ сыном, между прочим, делали..., - она оглянулась на спалью, -  то есть делаем, мы ещё не закончили...А во-вторых, беременным, конечно, много чего нельзя, и в пище и в напитках и в лекарствах, я на сайте  http://djeni.org/articles/beremennost/chto_mozhno_...a_dyufastona_pri_beremennosti/  узнавала...Много, кстати, важного и интересного...Но! - подняла она вверх палец, - про секс там ни слова! Поэтому мы себя в этом ограничивать не намерены. А сейчас  извините, мне нужно кое-что в  ванной, Костя хочет школьные годы вспомнить...

         И пошла в ванную, совершенно не комплексуя по поводу своего внешнего вида. Свекровь ушла, не дожидаясь "продолжения банкета".  И после этого, кстати, уже без предупреждения не появлялась у них в доме. Вот такая история..


Метки:  

Поиск сообщений в yragan100
Страницы: 35 ... 28 27 [26] 25 24 ..
.. 1 Календарь